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par Tisse Ombre
Maïa
Ah les flash-backs du film, que d'émotions, à chaque fois ça commence pas si mal et ça se vautre dans le ridicule. Le meilleur est le premier où la fille se plante le couteau dans le ventre pour attirer le vampire. Bon c'est pas comme si y'avais 150 morts saignant à flots à côté non plus mais bon.Sinon ça passe son temps à hésiter, du je t'aime à la pelle, du jeu d'acteur qui fait préférer le bulot cuit niveau charisme (et encore le bulot lui on peut le bouffer) avec l'éternelle paralysie de la lèvre inférieure de Bella qui ne connait que l'expression bouche ouverte pour jouer. Jacob est à mourir de rire quand il est introduit en pseudo-badboy - un grand grand moment nanardesques). Les humains sont toujours aussi cons que leur pied, non c'est vrai des mecs au teint de lait et avec des yeux rouge-orange, c'est très courant. Les vampires sont soit très très gentils - même qu'ils sont sympa - soit très très méchants - même que quand il s'énerve beaucoup il tremble tellement ils sont méchants. les loup-garous font un peu boys-band au rabais pour remplir le quota abdo - au passage Jacob n'a qu'un seul atout dans son jeu d'acteur : son torse. Le reste de l'histoire fait croire que c'est un peu sombre - bouhhhh il fait nuit c'est effrayant - tout en montrant des vampires boule à facette (c'est toujours aussi magnifique cette idée). Mais non content d'être une bouse, le film est nauséabond et l'idéologie mormonne suinte de partout. Parce que vous comprenez le sexe avant le mariage c'est mal, ça se fait pas, sinon c'est qu'on est méchant ! Il faut savoir aussi que la femme doit faire des sacrifices pour l'homme et ne pas attendre que l'homme lui les demande, il faut devancer ça ! Les bisous ça va, le sexe c'est pas biiiiieeeennnn on a dit. Ensuite y'a la bataille. On nous en parle durant 1H45, avec des préparatifs de fou, grand moment où les loups regardent les vampires s'entraîner à combattre. On nous dit bien que les jeunes vampires sont les plus dangereux (ahahaha) et puis ça se fritte. En 5-10 min avant de retourner à Bella et N'Edward, en saupoudront de Jacob. Le tout sans effusion de sang, avec des loups mal incrustés et finalement des nouveau-nés vampires pas plus dangereux qu'un caniche anémique.Non, mais franchement, David Slade pourquoi ? Lui qui a fait 30 Jours de Nuit ! Non..Bref, vous avez aimé les précédents (si ça arrive même si on se demande pourquoi) , alors vous aimerez.Vous aimez les grands chiens, vous aimerez peut-être.Vous êtes une pucelle membre du club locale de l'abstinence, vous aimerez.Vous êtes une adolescente qui aime un film avec un quota minimal de 48 je t'aime par film ( Edward, tu es beau, je t'aime - Edward, je l'ai embrassé mais je t'aime - Edward, j'ai mauvaise haleine mais je t'aime - Merde plus se sel, je t'aime)Vous êtes très riches et vous voulez montré que vous pouvez claqué votre fric pour rien, ce film est fait pour vous.Sinon, faîtes autre chose. Achetez un poche, une glace, des préservatifs, un kebab, du papier toilette, mais pas twilight non !!! Surtout quand y'a des putains de films comme Splice au ciné ou le futur Inception.