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c'est pas comme ça dans la vraie vie, non ?Il faut savoir aussi que la femme doit faire des sacrifices pour l'homme et ne pas attendre que l'homme lui les demande, il faut devancer ça !

Et même que Bella est carrément moins bête (pour une fois), parce qu'elle a réalisé qu'on n'avait pas besoin de se percer le ventre pour avoir un peu de sang...Le meilleur est le premier où la fille se plante le couteau dans le ventre pour attirer le vampire. Bon c'est pas comme si y'avais 150 morts saignant à flots à côté non plus mais bon.
J'en suis absolument ébahie mais je crois bien que je ne m'en rapelle plusLa scène où l'on voit pour la première fois Jacob avec musique et tenue dans le style bad boy est génial.
Zakath Nath a écrit :Et pas de parrallèle lourdingue avec Les Hauts de Hurlevent.
Tisse Ombre a écrit :Vous êtes une pucelle membre du club locale de l'abstinence, vous aimerez
C'est ça ! C'est la secte du revival disco, les fans de Boney M et d'Abba , les dinguos de Tony Manero, ceux qui se touch le tralalades vampires boule à facettes
Et dire qu'à la base, j'adore les livres...Après un premier film lamentable et un second opus très satisfaisant, force est de constater que l'adaptation de la saga de Stephenie Meyer a touché le fond. Réalisé par David Slade, très connu pour Hard Candy et 30 jours de nuit, Eclipse, (prononcez en français l'ignoble Twilight Chapitre 3: Hésitation, nom à rallonge complétement inutile) est d'une ignominie sans nom tant dans sa réalisation que dans son choix de musique.Pourtant à la base, tout avait bien commencé. Un réalisateur connu pour faire du bon boulot, des acteurs pas si mauvais que ça, un compositeur de prestige, et une supervision de l'auteure de la saga. Auteure dont on se demande si elle a bien eu les yeux en face des trous tout au long de la production. Tout porte à croire que le gros chèque qu'elle à dû toucher à suffit à lui faire fermer les yeux...Si David Slade a prouvé son talent avec ses deux précédents films, voilà que le monsieur vient de foutre toute sa crédibilité en l'air en l'espace de deux minutes de films. Car oui, ce laps de temps suffit pour voir le nanard total qu'est ce troisième «chapitre». Roulage de pelle, ambiance terrifiante sublimée par une musique de maison hanté pourrie, roulage de pelle,... voilà comment résumer ce film.Le pire c'est qu'il y a tout dans le film pour en faire quelque chose de bon. Seulement mr Slade condense le tout et ne fait ressortir que le plus mauvais en changeant carrément de contexte certaines scènes qui perdent de leur valeur (la scène de la confession de Rosalie est le plus flagrant exemple). La moitié du livre passe ainsi en 15 minutes, adieu donc rivalité Jake/Edward, adieu hyperprotectivité, adieu jalousie bonjour bisounours, cheeeentils vampires et bon chien-chien. Pas de disputes entre Bella et Edward concernant l'enlèvement de celle-ci par la famille Cullen, juste une jeune femme trop conciliante, trop faible à la bouche tout le temps ouverte qu'on aurait bien envie de scotcher une bonne fois pour toute.On passera aussi sous silence les légendes Quileute dont seule la fin de la dernière légende est mise en scène. On ne sait donc pas qui est Taha Aki, quelle est son histoire (pourtant très intéressante), ni qui est la troisième épouse et que sont devenues les deux premières. L'une des scènes les plus importante du livre passe donc en deux secondes top chrono.Trop sombre, fade, littéralement à chier, Eclipse donne envie de se tirer une balle à chaque roulage de pelle des protagonistes. Mais pourquoi? Tout simplement parce que, tel un puceau pervers en manque, David Slade (encore lui!) ne cesse de nous coller des gros plans bien dégueus de chaque échange buccal entre les personnages. Ajoutez à ça une caméra tremblante même sur les plans tournés avec un pied et des scènes de courses «super troooooop cool» où l'on ne voit rien parce que la rapidité trop méga mortelle est mal foutue et vous aurez envie de gerber rapidement.Si seulement tout s'arrêtait là! Mais les effets spéciaux troooooooop classe des loups mal incrustés fait peine à voir. Tout comme le Leah (prononcez Li) qui devient Leah (prononcez Léa) dans la version française. On a qu'une chose à dire: Chris! Reviens!La plus grosse déception restera sans aucun doute Howard Shore. Alors que son travail monstrueux nous avait ébloui dans Le Seigneur des Anneaux, son «bruit» dans Eclipse fait mal aux oreilles. Hurlant sans arrêt, kitsch et amateur on peine à reconnaître le grand compositeur. Et la soundtrack du film où seul Muse remonte le niveau, n'est même pas digne d'être évoquée.Malgré tout, tout n'est pas à jeter dans Eclipse. On notera le très bon jeu d'un Jackson Rathbone qui à très bien compris son personnage, le combat des nouveaux nés et la confrontation avec les Volturi, certes trop courts mais plutôt bien mis en scène, un Edward plutôt choupinou avec ses idéaux vieux jeu. Seulement, cela ne suffit pas.Que nous réserve Breaking Dawn? Alors que Mélissa Rosenberg, la scénariste provoque une polémique sur son choix d'édulcorer la meilleure scène du livre, on ne peut qu'avoir peur de nous retrouver avec une nouvelle adaptation ratée. Une seule chose à dire: Lisez les livres!Finalement Eclipse aura réussi à faire pire que Twilight qui garde un certain charme de film à petit budget. C'est à se demander comment certains peuvent le qualifier de «meilleur que les deux premiers réunis»...
Dites donc ça revient souvent dans vos critiques ces histoires de pucelage ! C'est pas une tare non plus hein, on peut se préserver pour "la bonne personne" (oui moi aussi je peux faire mon Edward vieux jeu même si je n'ai pas son age :sifflote:Cela dit ta notion de "puceau pervers" m'a bien fait rire ;)Peut-être que Slade a voulu rendre un hommage discret aux "Beaux Gosses" de SatoufTout simplement parce que, tel un puceau pervers en manque, David Slade (encore lui!) ne cesse de nous coller des gros plans bien dégueus de chaque échange buccal entre les personnages.
Y'a des bébés qui font un combat de catch dans la boue ??? (je propose la boue parce que c'est raccord avec prépubère pervers)le combat des nouveaux nés
Euh non ce n'est pas vraiment la seule chose que tu dis et tant mieux !!Une seule chose à dire: Lisez les livres!
Ah bon mais .. tu veux qu'on en parle ? (Miaka là c'est gratuit mais je plaisante hein, des gens que j'aime apprécient ces livres, c'est juste pour le plaisir de faire la blague, promisEt dire qu'à la base, j'adore les livres...
Ah mais je suis totalement d'accord, le pucelage ne concerne que David Slade là. Non ce que je trouve écoeurant c'est tout les baisers en méga gros plan bien dégueus faits pour contenter les groupies en chaleur. De le retenue diantre!Witch a écrit :Dites donc ça revient souvent dans vos critiques ces histoires de pucelage ! C'est pas une tare non plus hein, on peut se préserver pour "la bonne personne" (oui moi aussi je peux faire mon Edward vieux jeu même si je n'ai pas son age
Ha ha j'aimerais bien en savoir un peu plus sur tes lectures inavouables! huhuhu.J'ai ce sentiment particulier envers certains livres et Twilight en fait partie. C'est mon côté fleur bleu qui a été contenté pendant la lecture.Ah bon mais .. tu veux qu'on en parle ? (Miaka là c'est gratuit mais je plaisante hein, des gens que j'aime apprécient ces livres, c'est juste pour le plaisir de faire la blague, promisje lis moi-même des choses inavouables
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